1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

Комменты (4)

Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин.
Возвращает бензопилу и жалуется:
- В инструкции написано - пять кубометров в час может,
а у меня получается только три.
Продавец:
- Давайте-ка, разберемся...
Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!
Бугай:
- Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!!

Комменты (3)

Комменты (10)

Комменты (2)

Комменты (12)

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому-что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину.
С наступающим праздником, граждане бабы!!

Комменты (0)

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать
объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!


Pеальная выдержка из распоряжения по банку "Bозрождение ":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону:
"банк возрождение Eжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов."

Pеальная история.
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Kосмос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -
"...говорит Лось из Космоса...

Комменты (0)

Комменты (0)

Молодой пират:
- Что это?!
Старый пират:
- Мм... Голубая метка. Не чёрная конечно, но тоже нихуа хорошего.

Комменты (0)

диалог:
1.какие у тебя вредные привычки?
2.ну я люблю крестик, висящий на цепочке на шее, грызть
1.примерно как "закусил удила"?
.........дале возмущение.......междометия.....
1. стоп. что произошло???
2. а что занчит "закусил, Мудила??"

Комменты (0)

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие лохматые собачки...

Комменты (0)

Комменты (5)

Комменты (0)

<br /><br/><object width="464" height="376" id="507504" type="application/x-shockwave-flash" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" alt="I think he Can Dance Funny Videos"><param name="movie" value="http://embed.break.com/NTA3NTA0"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://embed.break.com/NTA3NTA0" type="application/x-shockwave-flash" allowScriptAccess=always width="464" height="376"></embed></object><br /><br/>via <lj user="teh_nomad"></lj> <br /><br/>





EMBED-I think he Can Dance - Watch more free videos

Комменты (0)

Комменты (0)

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Комменты (5)

Ехал как-то еду домой на такси. По деньгам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала треснулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.

Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Комменты (4)

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

Если дело не налаживается, надо напрячься и самому на него наложить.

Дим, может кофе?
Оль, может сразу?

Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.

Одна знакомая выдала:
- Ну почему у меня все романтические отношения заканчиваются моей же жопой...?

Комменты (0)

Комменты (8)

Комменты (0)