Мейл ру шалит, я не могу картинку на него залить. Попользуюсь тут =) Звиняйте, товарисч админ

В одной из фирм отдел маркетинга решил провести исследавание, на что работники тратят 13ю зарплату. Первым спрашивают одного из членов совета директоров:
- на что вы потратили 13ю зарплату?
- купил Мерседес.
- а остальное?
- положил на счет в швейцарский банк.
Затем подходят к менеджеру:
- на что вы потратили 13ю зарплату?
- купил Опель
- а остальное?
- открыл депозитный счет
И наконец настает черед обычного рабочего:
- на что вы потратили 13ю зарплату?
- купил тапочки
- а остальное?
- а остальное бабушка добавила

В аптеку заходит посетитель и спрашивает препарат, который бывает редко, его надо заказывать. Девчонке-фармацевту лень это долго объяснять и она говорит стандартную фразу:
- Завтра приходите. Завтра приходите.
Выскакивает зав. аптекой:
- Ты чё ему сказала?! Я этот препарат не заказывал! Его ни завтра ни послезавтра не будет!
Она торопится исправить оплошность, высовывается чуть не наполовину из окошка кассы и вопит:
- Вообще не приходите! Вообще не приходите!
Заведующего чуть кондратий не тяпнул!
- Ещё парочку таких фармацевтов - и через неделю можно закрываться!
Хорошо мужик оказался с юмором, остановился, смеётся:
- Девушка, чем я вас так напугал?

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге стоит муж-программист "на рогах", качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк.
Муж поднимает голову и спрашивает: - Ну и как тебе мой новый скин?

10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями,
троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра,
экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу,
боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны,
опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических
и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров,
антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, General Motors,
а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности...

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир.
И спрашивает Царица:

- Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?

Князь отвечает:

- Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать.
А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.

- А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?