РЭП!
ЗЫ: Первоe апрeля в этoм гoду наcтупит второго мapтa!
(с) map_na

Вот как-то так у меня по жизни всё время случается, что попадаю, в какие-то ситуации неприятные. Причем сам я, ясен хуй, не виноват не разу. Карма говорят. Должен отработать титаническими усилиями, и ниибёт. А как тут отработаешь, если вины моей нет.

Вот, к примеру, недавно на работе. У нас сортир один, вернее дверь входная в него одна, но с двумя кабинками, которые на крючок такой запираются, каждая по отдельности. Ну, чтобы скажем, разнополые посетители могли свободно гадить рядом, и как бы нихуя неудобств при этом не испытывать. Ну, мне к примеру, неудобства эти до сраки. Наоборот даже. Если в соседней кабинке, например Андрюха, менеджер наш, то я ещё и подпустить могу для смеха. Или он, к примеру. Ему тоже похуй. Пердим и веселимся. Алла Толстожопова, из бухгалтерии, тоже девка весёлая, с ней тоже срать можно рядом. Хуле, надо молодым специалистам отдохнуть от работы. А вот если за перегородочкой главбух там, или если особенно Жека, ну, секретарша наша, это совсем другое дело. Мне при ней пердеть никакого резона нету. Да и она в моём присутствии, пусть и через перегородочку, по большому ходить не будет. Принцесса, хуле.

Ну, вот так и получилось в этот раз. Сижу значит, сру, а тут дверь открывается, и каблучки по кафелю тук-тук, цок-цок. Я затаился, ушел в несознанку, и сижу, стараюсь не пердеть, и лоханку свою прикрыл, чтоб значит, говно в воду не выпало, пока секретарша за стеночкой свои дела не закончит. А она присела там, проссалась для начала, и сидит. Уходить, вроде не собирается. Ну и я сижу, а говно у меня как бы в процессе было, поэтому собралось всё на выходе, и ждёт сигнала, что бы вывалиться в кафельную вазу.

Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.

Рассуждение об исключительной красоте русских женщин, которое я слышу уже, похоже, в милионный раз, настолько тошнит. Объясните мне, глупой: в чём красота? В белёсоватых прозрачных, почти поросячьих глазках? В опухших щеках, которые прилично носить в возрасте двух месяцев, а не двадцати двух лет? В плосковатом, однако же картофелеподобном красноватом носу, доставшемся не то от скифов-сарматов, не то от сказочно-иллюстративного Ивана-дурака? В тонковатых пеговатых волосиках, на которых пять или шесть красок висят слоями, как "шуба" на селёдке?
Знаете, почему иностранцы так изливаются на тему "русские - красавицы, а немки/англичанки/француженки/кто-там-ещё - беее"? Потому что из всех перечисленных русские: а) доступны и б) постоянно готовы себя продавать. Я не о проституции. Ни в какой стране мира женщине не придёт в голову краситься и надевать блузочку со стразивами, чтобы пойти к помойке ведро вынести. А у нас - сплошь и рядом. Вдруг алкаш дядя Вася с третьего подъезда внимание обратит? Русская за границей определяется безошибочно: все люди - как люди, а наши - как бляди.
Нашим женщинам свет клином слошёлся, чтоб именно про неё сказали: самая красивая. Читай: может, и в жёны возьму. А немкам и англичанкам и прочим там американкам на хрен ты не сдался с твоим боссом, тачкой, рыбалкой и прочей лабудой, ей и без тебя жить неплохо и внимание твоё даром не надо. И они идут на работу в удобных кроссовках, джинсах, подобрав волосы в хвост и в лучшем случае намазав физиономию увлажняющим кремом. Они самодостаточны. Им не надо вставать на полтора часа раньше, то есть в пять тридцать, чтобы уложить голову, нарисовать лицо, отгладить шёлковую блузку, вскочить на 12-сантиметровые шпильки и бежать на работу - ради того, чтобы Лёша из соседнего отдела сказал мимоходом: ты у нас, как всегда, красавица.
И руки как белые лебеди, или как там ещё у Бегбедера, вовсе не при чём. Сказочная Алёнушка и княжна Тараканова и близко не лежали со среднестатистической российской бабой. Пусть ей даже всего-то год или два, как двадцать - всё равно: баба. И не потому даже, что рожу намазала, люрекс нацепила, а жопу вымыть забыла. А потому что ментальность - бабская, холуйская: чего тебе, милый?
Вот за эту угодливость, за эту готовность встать раком в любой момент и льют на нашу мельницу: ах, самые красивые! ах, русские женщины! ах, лебединые крылья!
А мы и рады слюни развешивать.

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера...

Со слов папы Костика:
про красоту! у костика на легкой шапке была бирочка... пришитая двумя ниточками по краям
одна оторвалась.. и бирочка долго боталась на одной нитке
после чего кока (домашнее прозвище Константина Максимовича) сам оторвал бирку совсем, приходит ко мне и показывает что жует эту резиновую бирку....
я на него поругался, выкинул эжту бирку б унитаз и смыл....
коська на меня разорался распищался: папа ты чего... это же красота от шапки... как я без красоты... я не буду больше эту шапку одевать!
и правда хрен он ее одел так в капюшоне и ходил
ну на след день забыл про "красоту" и нормально

(с) littlejakkie

Щас девушка в столовой попросила:

- Мне пожалуйста мастурбу!

*бастурма имелась в виду*

Похоже, весна наступает :))

(с)перто

Отдел кредитования в банке:
- Здравствуйте, мне нужен кредит.
- Для каких целей?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Ну-у, пидары разные: Вася, Петя придет, те, кто мне в лифте кнопки
жжет постоянно, судьи футбольные, политики придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И вы приходите...

- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью <мошенничество>;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются