[ ^ ] |
Смотреть ролик >>
Одна девушка кинула на форуме:
Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана:::
КЛЕН:: Клянусь Любить Его Навечно!!!
вобщем что-то типа шифров!
Может кто и сам такими пользуется...
Помогите, кто чем может
--------------------
и понеслось ))))))))
Фемида Вчера, 22:18
Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд, признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа
Comil'4 Вчера, 22:21
Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму!:)
--------------------
Xekca Вчера, 22:27
Хочу Радовать Его Ночью
[ ^ ] |
Читать дальше >>
Красавицы.
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
Ночь. Миколе не спалось. Голова трещала по швам от выпитого накануне.
Выглянув в окно в свете полной луны он заметил вьющийся дымок над соседской хатой.
Микола пораскинул мозгами: "В 3 часа ночи бабка Агафья готовить не будет,
значит точно варит самогон" Спустя 5 минут он уже входил в соседскую хату:
- Привет баб Агафья. Не подлечишь соседа? Голова раскалывается.
- Доброй ночи сосед. Ну если подсобишь, то налью первача.
Мне скоро на утреннюю дойку, так ты холодной воды подливай воду в самогонный аппарат,
а там и я вернусь и угощу.
Остался Микола один у аппарата. Пришло время поменять разогревшуюся воду,
что охлаждала змеевик. Микола взял ведра и пошел через дорогу к колодцу за холодной водой.
Когда он вернулся в дом с полными ведрами воды,
то к своему удивлению обнаружил ожидающими его участкового и другого,
не известного ему, милиционера.
- Ну вот наконец мы и поймали самогонщика, который спаивает всю деревню, - воскликнул участковый,
- Садитесь гражданин, пишите объяснительную.
Чувствовал Микола себя настолько хреново, что спорить и объяснять милиции ,
что это вообще не его дом, он не стал, а молча сел писать объяснительную.
Читая написанное Миколой, челюсть милиционера все больше и больше отваливалась:
"Проснулся я в 3 часа ночи от тревожного предчувствия.
Выглянул в окно, и точно, над соседской хатой вьется дым.
Ну я подумал, что в 3 часа ночи никто готовить не будет.
Значит что? Пожар! Схватил я значит ведра, перебежал дорогу,
и набрав в колодце воды побежал к соседскому дому.
Вбегаю, и что же я вижу?! Сидят два мента, и варят самогон".
Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то вовремя ему подсказал, что геи - это пидоры, и всё отменилось...
-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
[ ^ ] |
Смотреть еще картинок >>
Девушки, выбирайте!
[ ^ ] |
Смотреть ролик >>
Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?
Школа камикадзе. Перед взводом подчинённых стоит инструктор и орёт:
-Идиоты, первый и последний раз показываю...
Старшина - Рядовому:
- Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены?
- Это не ваши проблемы
- Отвечайте немедленно!
- Гуталина нет, товарищ старшина
- Это не мои проблемы!
- Я же говорил...
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого особенного?..
Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвалась пехотная мина и осколаками мне оторвало оба яйца!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
- Знаете, - говорит ветеран, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во-сколько приходят все остальные?
Босс:
- Никаких послаблений, просто все приходят в 8 утра и до десяти сидят и чешут яйца, не зная, что делать.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить: сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А пилу зачем принесли?
|
