диалог:
1.какие у тебя вредные привычки?
2.ну я люблю крестик, висящий на цепочке на шее, грызть
1.примерно как "закусил удила"?
.........дале возмущение.......междометия.....
1. стоп. что произошло???
2. а что занчит "закусил, Мудила??"
Красавицы.
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать
объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Pеальная выдержка из распоряжения по банку "Bозрождение ":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону:
"банк возрождение Eжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов."
Pеальная история.
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Kосмос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -
"...говорит Лось из Космоса...
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому-что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину.
С наступающим праздником, граждане бабы!!
Взято: zatup.ru
Молодой пират:
- Что это?!
Старый пират:
- Мм... Голубая метка. Не чёрная конечно, но тоже нихуа хорошего.
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие лохматые собачки...
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили)))
Девушки, выбирайте!
Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет
своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать
внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то
бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо
в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с
чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...
[ ^ ] |
Читать дальше >>
[ ^ ] |
Читать дальше >>
[ ^ ] |
Смотреть еще картинок >>
|
